120 - OM

 

Om, a sílaba mágica, porque símbolo universal. Na verdade, Om é o puro som do universo. O princípio de tudo, porque é onde tudo tem a sua origem. Tudo vem do Om, como tudo se transforma e se esfuma em Om. Ele não está ligado apenas ao nosso pequeno mundo. Abrange todos os mundos, visíveis e invisíveis e tudo o que neles está contido, dentro e fora. Om ou Aum, é por isso considerado sagrado e muitas religiões orientais o adoptaram como portal divino da energia universal. Mas não só, em África também é a toda poderosa. Os terreiros de Umbanda, onde Om actua por excelência, centrando tudo em si. Umbanda é a união de duas palavras: Aum e banda. Aum é Om e banda significa lado, portanto, do lado de Deus. Om é tudo, porque vem do nada, se é que é possível entender. Om existe até mesmo antes da sua própria existência, se é que também isto é possível entender. Uma energia fundamentalmente holística, que nos diz que o Todo é maior do que a soma das partes. Ultrapassa, sem dúvida, toda a nossa linha de compreensão.

Quando eu era criança e andava na catequese, porque a minha família era católica praticante, aprendi essa coisa do Om, que já então me fascinava, precisamente por não conseguir atingir. Aprendi que Deus era omnipotente, omnisciente e omnipresente. E o facto de haverem três om’s era uma coisa deveras transcendente. As três potenciais forças absolutas para definir a natureza de um deus, o deus dos monoteístas. E dava por mim, muitas e muitas vezes, meditando inconscientemente, porque nessa altura ainda nem sabia o que isso era, mas inconscientemente já o fazia, meditando sobre essas três “qualidades” que definiam Deus. E a verdade é que ficava verdadeiramente extasiada, porque me sentia mergulhar num mar de perguntas que não podiam ter resposta. Primeiro, porque ninguém falava nisso. Segundo, mesmo que falassem, não me dariam a resposta, porque na verdade não existe uma resposta.

Om é inalcançável, porque é deus. Om é usado para mantras e tudo o que é ritual religioso para atrair as boas energias do universo, que todos tanto precisamos. Claro que no ocidente apenas alguns, a élite espiritualista, trabalha com Om, mas no oriente é muito familiar e do mais sagrado que pode haver, o que não deixa de ser interessante. Se não, vejamos: Om representa um deus – o deus único, supostamente - mas no oriente, onde é precisamente mais usado, existe uma infinidade de religiões, cada uma com o seu deus. Qual deles é o verdadeiro? Porque só o verdadeiro é único. Então, om está ligado a qual deus? Ou todos eles são omnipotentes, omnipresentes e omniscientes? As coisas complicam-se e entram em completa contradição. Mas o oriente é o que é, é mesmo assim, e quem somos nós para contrariar seja quem for quanto à fé e suas crenças?!

Por mim, como sempre acreditei num deus único, fica mais fácil aceitar a definição de omnipotente, omnisciente e omnipresente. Sem dúvida! Porém, nunca me passou pela cabeça regatear com alguém sobre quem é quem porque, da minha perspectiva, sendo só um, não tem que saber, querendo ou não, o facto é que é o mesmo para todos e ponto final. Mas também não tiro o direito a ninguém de ter uma opinião diferente da minha.

Uma noite destas, antes de adormecer, estava eu nas minhas preces muito pessoais, que não são sempre iguais, variando em pequenas coisas que as tornam mais criativas e mais profundas, quando me veio à ideia dirigir-me ao deus da minha fé, através da transcendência do sagrado Om, para de seguida enumerar as suas divinas atribuições dos três om’s: omnisciente, omnipotente e… e… o terceiro om não saía. Concentrei-me, para melhor o chamar, mas ele não vinha. Concentrei-me mais ainda, mas ele não vinha de jeito nenhum. Parei com tudo na minha cabeça para mergulhar profundamente na busca do terceiro om, mas ele decidiu que não viria.

Achei isto muito esquisito, porque nunca tal me tinha acontecido e não estava disposta a aceitar esta estranhíssima falta de lembrança. Não era possível! Porquê? Não tinha explicação. Barafustei com a minha cabeça, agarrei-me fortemente às minhas tácticas, mas o om não aparecia de jeito nenhum. Repetia os dois que me vinham à lembrança: omnipotente, omnisciente, na expectativa de que o terceiro viesse automaticamente, mas depois de todos os esforços possíveis, tive que me render, porque percebi que não conseguia atraí-lo e acabei desistindo, para minha grande frustração.

Não fazia sentido nenhum aquele lapso de lembrança ou de memória, porque as três coisas estão tão interligadas e fazem tanto sentido, que acabam por ser uma só. E assim acabei por adormecer com uma forte sensação de derrota. Tenho imensa dificuldade em aceitar as minhas falhas. Mas é o que é. Nem adianta muitos porquês, porque não têm resposta. É aceitar e pronto, o que para mim às vezes é difícil. Foi o caso. Por isso, decidi esquecer, para me entregar ao sono, e me libertar daquele dilema. Isto era o que eu pensava.

E não foi difícil adormecer, nem por isso. A decisão estava tomada, pelo que rapidamente entrei no processo do sono. Quando dormimos, achamos que nos desligamos de tudo, mas não há nada mais falso do que isto. É um puro engano. O meu espírito pode ter vagueado sabe-se lá por onde, porém, estava gravado no meu subconsciente, que queria lembrar-me do terceiro om, mesmo sem consciência disso, e então, durante o sono, o inconsciente fez o seu trabalho e pela manhã, ao abrir os olhos, ainda sem bem ter a noção de que já tinha acordado para um novo dia, antes mesmo de ter consciência de outra coisa qualquer, fosse o que fosse, ao abrir os olhos, até mesmo sem ter tempo de me lembrar da cena da noite anterior e da frustração que me causou aquele ridículo esquecimento, de uma forma estranha mas impactante, doida para se mostrar, na perfeição e sem a mais pequena dúvida, o terceiro om chegava como uma ordem, impondo-se a tudo, com toda a sua força e o poder a que faz jus, para meu grande espanto e admiração, aí estava ele: omnipresente. Agora sim: omnipotente, omnisciente e omnipresente.

119 - O Processo de Reencarnação

 

Éramos quatro e Inajá estava sentada à minha frente. A conversa como sempre, estava focada na pessoa dela, mas agora com mais impacto, pelo facto de ser a despedida. Era o último sábado em Portugal, ou na “Europa”, conforme ela sempre fazia questão de mencionar, penso que para ampliar o valor do seu discurso, adaptando-o às suas ambições. Ao fim de seis anos difíceis de aguentar, por causa do dinheiro, tinha finalmente decidido voltar à base e por ser sábado, estávamos como de costume a almoçar à hora de sempre, no lugar de sempre. Assim, falava de todos os pormenores da sua ida para Natal, RN, Nordeste Brasileiro, que eu amo demais! Por mim, voltaria lá vezes sem conta, pois aquilo é um verdadeiro paraíso. Praia maravilhosa, calor, águas quentes e água de coco e não preciso de mais nada.

Conhecendo bem o meio para onde vai e as pessoas que estão à sua volta, a conversa foi fluindo e a páginas tantas, Inajá falou duma filha da prima Altair - uma família nordestina, com quem sempre teve o melhor relacionamento possível - que tem um menino com cerca de dois anos. Eu não sabia da existência dessa criança, mas quando ela falou no neto de Altair, a qual faleceu há uns cinco anos, imediatamente se fez luz, literalmente, para ficar a saber que essa criança, esse menino, era a reencarnação de Altair.

O processo de reencarnação é das coisas mais fascinantes do mundo espiritual. Li muita coisa sobre o assunto, e lembro-me que ficava sempre a planar, completamente rendida, com mil e uma perguntas às quais tentava dar resposta através de longas horas de meditação. Achava maravilhoso poder saber quem eu era de verdade, de onde vinha e para onde iria, e não só eu, mas cada um de nós, como seres humanos encarnados.

Contudo, também tive sempre consciência de que era um assunto deveras complicado de entender, aceitar e decifrar. É que não é uma coisa para a qual exista uma chave, um código, um meio de decifrar o enigma, apesar de que há quem ache que, através dos olhos, é possível decifrar esse mistério. Daquilo que sei e que entendo, não existe uma regra. As coisas do mundo espiritual não são assim. Têm que ser alcançadas através da nossa evolução espiritual e não de regras que não existem.

Olhei para Inajá tentando falar somente com o olhar, pois tive receio da reação dos que estavam à mesa connosco. Nem toda a gente acredita nestas coisas, nem têm obrigação de acreditar, mas eu, mais do que acreditar, eu sei, sendo que tenho que respeitar a opinião dos outros, como eles a minha, e como quem não teve a certeza do que ouviu, perguntei por essa criança, a que logo Inajá respondeu que sim, o neto de Altair, comentando com toda a euforia, que era a perfeita reencarnação de Altair, pois era exatamente a personalidade da falecida avó. Aí estava a resposta conclusiva, para que não restassem dúvidas e por isso me atrevi a falar, dizendo que era natural, pois era Altair que estava de volta. Para meu grande espanto, não houve risadas nem reações que me deixassem desconfortável, o que muito apreciei.

Inajá assume sempre muito bem, apesar de que tudo o que é espiritualidade lhe passa ao lado. E não é que não acredite, mas falta ali qualquer coisa que a bloqueia, sem lhe dar a mais pequena oportunidade. Normalmente, nestes casos, é porque a pessoa, apesar de acreditar, acha ou acredita que não é capaz de acessar outra dimensão, que é demais para ela e por aí… o facto é que ela não consegue. Ao contrário de mim, que desde que me conheço, o mundo espiritual faz parte da minha vida. Sem ele eu não era nada. Houve uma altura em que até fugia dessas coisas, por achar que apenas queria ser uma pessoa “normal”. A questão é que percebi que não adiantava fugir. Eram as coisas que vinham ter comigo e não eu com elas. Depois, como negar aquilo que era óbvio demais!? E definitivamente, a bem da minha saúde emocional, acabei aceitando aquilo que era eu. 

Muitas coisas me foram reveladas e ao longo da vida fui descobrindo que, afinal, isso era um verdadeiro presente dos céus, porque não são todos que têm essa faculdade. Isso é um autêntico tesouro. Abre-nos as portas para outras dimensões do conhecimento, da sabedoria e coisas que não estão nos livros, simplesmente porque a ciência não tem como provar.

Ao longo da minha vida as portas têm-se aberto e de que maneira! Coisas com que eu nunca sonhei, foram-se desbloqueando, deixando-me sem palavras. A reencarnação é uma delas. Acreditar é uma coisa. Eu acreditava porque achava que fazia todo o sentido. Acreditava por isto e por aquilo, mas ter acesso de modo a saber quem é quem, acho que é muita coisa.

Sempre achei que, apesar de toda a minha familiaridade com a vida espiritual, jamais estaria à altura de um dia vir a saber alguma coisa a esse respeito. Contudo, e sem ir à procura, as coisas vieram ao meu encontro. De repente, comecei a ter “mensagens” do campo holístico, simplesmente informando-me quem aquela criança era, o que me deixava completamente perplexa, com dúvidas, até. Dúvidas essas que, rapidamente se esfumaram, para dar lugar a uma certeza praticamente conclusiva. Também estou certa de que essa certeza é somente e apenas minha, não a podendo passar para os outros, porque não há como provar. Os outros acreditam ou não, a não ser que também tenham a mesma informação e então, estamos em sintonia.

E, surpreendentemente, continua a revelar-se, porque neste caso do netinho de Altair, havia um pormenor de suma importância para mim. Mais uma vez o mundo espiritual trazia uma nova informação, que complementava e fechava de vez todas as dúvidas da reencarnação. Até então eu só tinha encontrado reencarnações no mesmo sexo e nunca em sexos diferentes, o que me deixava um pouco insegura. Porquê? Como? Eu sabia que a reencarnação não tem nada a ver com sexo. Todas as almas passam por experiências em corpos masculinos e femininos. Mas eu nunca tido validado um caso de diferença de sexo e isso deixava-me inquieta, apesar de que todas as informações eram corretas. Mas não tinha justificação para isso.

À medida que o tempo foi passando, mais fácil e vasto o número de processos de reencarnação a que o mundo espiritual se vem revelando. Os primeiros foram assim uma coisa inédita, uma experiência maravilhosa. Eu até tinha dificuldade em aceitar, apesar de saber que era fidedigno. Depois, à medida que foram aumentando, foram-se tornando uma coisa quase natural, para não dizer mesmo o mais natural possível, sem drama, sem nenhum espanto, aquele espanto de quem descobre um segredo guardado a sete chaves. Só faltava realmente este pormenor do sexo.

O mundo espiritual apenas se revela, com toda a naturalidade, deixando as suas marcas nas informações que nos passa, para que o possamos entender melhor e por uma razão muito especial: o amor. Para que o amor seja fortificado e engrandecido no seu todo. Para que venha ao de cima e seja, cada vez mais, a coisa mais importante das nossas vidas, do nosso ser.

E finalmente, eu acabava de presenciar um caso em que uma alma feminina reencarnava num corpo masculino. Uma vez mais, o universo falava, dizendo-me que eu estava certa e que esta era uma informação que validava todo o meu conhecimento. Mais do que isso, era verdadeiramente uma transcendente prova do amor único, porque universal.

118 - Flora

 

Fazia tempo que não via a minha amiga. Bastante tempo, por sinal, o que era estranho. Praticamente, todos os dias nos cruzávamos na universidade sénior, ela por uns motivos, eu por outros, mas sempre acabávamos por nos encontrar.

Durante alguns anos, ela andava sempre à boleia comigo, para cima e para baixo. A certa altura, as atividades dela começaram a divergir das minhas e deixei de tê-la como companhia. E não é que não sentisse a sua falta, mas a vida é feita de mudança e cada um tem o direito às suas opções.

De qualquer modo, era frequente vermo-nos na universidade, assim como acontecia com quase todos os outros colegas. Porém, a dada altura, deixei de vê-la por completo. Liguei-lhe uma outra vez, mas ela não atendeu nem respondeu. Isso não era muito estranho, porque Flora anda sempre super ocupada, sem grande ou nenhum tempo para tagarelices. Em todo o caso, eu sentia no ar a falta dela.

Um dia de manhã, ao acordar, tinha tido um sonho. Um sonho do qual me lembrava perfeitamente. Era simples e curto, mas muito agradável. Estava num lugar que identifiquei como sendo a universidade, num espaço à entrada do edifício, onde todos nos cruzamos uns com os outros, nos vários sentidos, e de repente ela apareceu do nada, vindo na minha direcção, cumprimentando-me como de costume, com um forte abraço e beijos, perguntando se estava tudo bem. Olhei para ela surpresa por há muito não a ver, respondi que sim, tudo bem e ali, durante alguns minutos, ficámos olhando uma para a outra, em jeito de contemplação, duma maneira amistosa e agradável como sempre.

Ela estava bonita, com o bom astral de sempre, os olhos azuis que lhe iluminam o rosto emoldurado de cabelos louros e um sorriso meigo, tranquilo, bem ao seu jeito. Era a minha amiga Florinha de sempre e como eu tinha saudades!

Flora é uma presença muita activa na universidade sénior, muito participativa, sempre envolvida em mais projectos, sempre prestativa com os outros, ajudando em tudo o que pode, para que tudo seja mais e melhor. Nesse domínio é a figura número um, sem dúvida alguma e eu, pessoalmente, tenho uma grande admiração por quem ela é. Ela sabe abordar cada um, sabe como chegar-se à frente e tem sempre as palavras certas na hora certa.

Com ela aprendi muita coisa e uma delas foi precisamente melhorar a minha comunicação com os outros, deitando abaixo as barreiras, vencendo a timidez e outras coisas mais com que eu ainda lutava. A ela devo isso.

Naquela manhã, ao acordar, relembrando o sonho, senti-me muito bem, com uma sensação muito agradável. E pensei que aquilo era sinal de que naquele mesmo dia iria finalmente encontrá-la. Sim, porque um sonho nunca mente. Eu sei quando um sonho traduz uma realidade e quando é pura fantasia. Este, eu sabia que era uma antecipação do que iria acontecer – premonição. Tinha a certeza absoluta.

Levantei-me, tratei de mim, fiz o que tinha a fazer e saí de casa em direcção à universidade, agora acompanhada de outra colega que é minha vizinha e anda sempre comigo. Lá fomos as duas para as aulas da manhã. E logo que chegámos, lembrando o sonho, achei que ia encontrá-la logo por ali, como costumava ser. Mas enganei-me. Flora não estava, pelo menos, não que a pudesse ver. Talvez estivesse numa sala a fazer as suas coisas habituais, mas não nos conseguimos encontrar.

Fomos à primeira aula e, no final, no intervalo entre a primeira e a segunda, saímos. Estava um dia lindo, digno de um excelente início de Primavera abençoada, porque de Inverno estávamos todos fartos. Cansados do frio, da chuva, dos dias tristes e desagradáveis, mas que fazem parte da vida.

Naquele dia dávamos graças pelo sol que nos abraçava, pelo calor que nos chegava e pela luz que nos iluminava e tudo tornava mais leve, mais colorido. Novamente me lembrei da Flora, olhando em volta, mas nenhum vislumbre dela. Perguntava a mim mesma por onde andaria, porque eu estava certa de que nos iríamos encontrar. Não!?

Chegou o professor e fomos à segunda aula. Terminada esta, fui chamada à secretaria para esclarecer uma questão. A minha amiga, entretanto, ficou lá fora com os colegas, falando, descontraindo, rindo uns com os outros disto e daquilo. Lá estive na secretaria em conversa com a colega que trabalha lá e outras que depois apareceram para resolver assuntos e o tempo foi passando.

Quando terminei o que tinha ido ali fazer, despedi-me e fui lá para fora juntar-me ao grupo para aproveitar uns minutos de descontração e convívio. No meio de tudo isto, continuei a farejar, no intuito de dar voz ao meu sonho. Eu tinha sonhado com a Flora. Ela tinha aparecido e foi tão real como bom, muito bom, tê-la visto. Mas nem rasto dela.

E assim, deduzi que, afinal, contra todas as expectativas estava enganada, sentindo-me idiota, porque atraiçoada exactamente pela minha pessoa. Porque tenho sempre que acreditar em coisas em que ninguém se lembra de acreditar? Mas também os outros acreditam em coisas que eu não acredito. Contudo, devo acrescentar que aquele assunto dos sonhos, é um assunto que para mim é “sagrado”, digamos. 

Eu sempre soube quando um sonho é premonição e quando não significa nada. A minha intuição nunca falha a esse nível. Muitas vezes estive em situações que parecia que ia falhar e depois, no último instante, quando tudo parecia que não ia dar certo e que era a coisa mais absurda, a situação revertia-se, acabando por dar tudo mais que certo. E na verdade sempre penso que é desta vez que vai falhar e depois lá vem a resposta, fazendo-me ver que afinal não falhei.

Pois é, mas para tudo há sempre uma primeira vez. E esta seria mesmo a primeira vez, custasse o que custasse, era para admitir. Ninguém é perfeito. Ali não havia volta a dar e eu tinha-me enganado. As minhas faculdades estavam a falhar. Que tristeza!

A conversa estava muito boa, mas cada um começou a despedir-se para ir à sua vida. Estava na hora do almoço e disse à minha amiga para irmos andando porque ainda tinha coisas para fazer, por isso também nos despedimos e fomos em direção ao carro.

Em casa, enquanto preparava o que ia comer e mesmo depois enquanto almoçava, ia pensando nisto e naquilo, mas não me saía da cabeça o sonho e a estranheza de não ter visto a Flora, que não dava certo. Depois da refeição ainda tinha uns minutos para descansar e a seguir voltava para a universidade, porque tínhamos uma aula à tarde.

Na hora certa, saí de casa, encontrei novamente a minha amiga e colega, que entrou no carro para seguirmos uma vez para a universidade. A aula de Jogos dura hora e meia e é sempre uma aula muito divertida, animada, em que todos sem excepção aproveitam para desopilar ao máximo pela natureza da própria aula. Dizem-se e fazem-se todos os disparates e mais alguns, com que todos se riem até mais não poder. Aproveitam-se as asneiras uns dos outros, segue-se o caminho e a brincadeira nunca mais acaba. E mais uma vez não fugiu à regra. Às vezes chega a doer o estômago de tanto rir.

Era fim do dia de aulas e fim de semana, também. Na semana seguinte mais haveria para nos preencher o tempo com uma certa qualidade e em comunidade. Mas a risada e a gozação continuaram. Fui novamente à secretaria para me despedir da Cristina e mais uma vez aproveitei para dar uma olhadela em volta à procura da Flora. Mas nem vê-la. Nada de Flora. Despedi-me da Cristina e saí da Secretaria para chamar a minha amiga, que logo veio ao meu encontro para regressarmos a casa.

Uma vez mais lamentei que o sonho não tivesse dado certo e não conseguia compreender e muito menos aceitar. Era de todo muito estranho. Mas aquele assunto ia encerrar ali, admitindo que estava errada e não queria pensar mais nisso, que me estava a perturbar mais da conta, o que era inadmissível. Assunto encerrado.

Virei as costas para batermos em retirada e… de repente… e mais, surpreendentemente, aos quarenta e cinco do segundo tempo, como se costuma dizer, quase esbarro em alguém que estava precisamente no meu caminho… cara a cara, olhos nos olhos, que bonita que ela estava! A Flora. A Flora!?

Didi - 117

Didi entrou no meu carro com uma novidade: a nora estava grávida. Depois dos cumprimentos e de uma breve troca de palavras habituais, cheia de entusiasmo, disse que tinha uma coisa para me contar. Pelo ar, expressão e todo o semblante, era uma coisa boa, só podia, porque ela não cabia em si de contentamento. Indo direita ao assunto, porque estava muito ansiosa, falou tudo duma só vez. A nora estava grávida, à espera do segundo filho.

Compreendi a excitação, porque se fosse comigo, não estaria menos. Além de que a nora já tinha uma certa idade e foi muito difícil conseguir a primeira criança. Após várias tentativas “in vitro” e depois de vários abortos, lá veio uma gravidez que conseguiu chegar a bom termo e uma menina nasceu, a Isabela.

De vez em quando falava no assunto, repetindo vezes sem conta que aquela criança tinha sido muito difícil e que a nora tinha muita dificuldade em engravidar. E também tinha vindo a dizer que ela queria muito ter outro filho, mas nas condições dela, era praticamente impossível. Era quase um milagre.

Há uns tempos ela veio com a conversa que suspeitava que a nora e o filho andavam a planear outra gravidez, porque nalgumas conversas ao telefone com o filho, ele lhe dizia que estavam no hospital, sem especificar o motivo, pelo que começou a desconfiar que andavam novamente a tentar, embora ela achasse que não valia a pena, tanto pela idade como pela dificuldade. Mas isso era problema deles.

Agora vinha entusiasmadíssima e feliz da vida, porque a vinda de outro neto estava anunciada, ainda que temendo que a nora abortasse, como aconteceu outras vezes. Em todo o caso, o filho tinha-lhe garantido que estava tudo bem com esta gravidez e que ia dar tudo certo. A Isabela já estava com três anos e a coisa vinha na hora certa.

Enfim, fiquei feliz por ela, e reforcei que daria tudo certo, com certeza. Porque não? Era bom para todos. Uma criança é sempre um presente dos céus. Uma mãe, por variadíssimas razões, pode não querer ter mais filhos, é compreensível. Mas uma avó quer sempre ter mais um neto. Venham os que vierem, sempre serão muito bem-vindos. Era só aguardar e pensamento positivo para que tudo desse certo.

A conversa mudou de rumo para o usual, fomos à nossa vida e o tempo passou. Foi passando com tudo a andar normalmente. As confusões da vida, a política, as guerras, etc… etc… etc.

Uma semana depois, era mais um dia. Um dia de universidade sénior, de tarefas caseiras, um dia de rotina. Íamos para as aulas e Didi tinha acabado de entrar no meu carro. Como de costume, a conversa começou com ela a pôr tudo em dia. O que acontece e o que não acontece. Mas logo de seguida fui surpreendida com uma conversa de um sonho que teve. E estava louca para me contar. Fui ouvindo sem ligar muita importância, como fazia com tudo o que ela dizia. Mas desta vez, falava-me muito animadamente de uma coisa diferente das suas conversas habituais. Dizia que raramente sonhava, mas que naquela noite tinha tido um sonho muito estranho.

Aí, foquei um pouco a minha atenção, apenas porque os sonhos são um assunto de suma importância para mim. Eu sei que a maioria das pessoas não liga, mas para mim é vital. Dependendo do que é, têm a sua importância. Eles trazem muita informação. Aquilo que às vezes pode parecer uma coisa tola e sem significado nenhum, apenas para descartar, muito pelo contrário, pode ser uma mensagem altamente codificada, impregnada na peculiaridade da linguagem onírica, a qual é preciso saber ler, porque contem informação muito preciosa para nos guiarmos, assim como conhecimento, pelo que é preciso estar bem atentos.

Foi por isso que, quando ela me falou num sonho que tinha tido, embora não me dissesse respeito, fiquei um pouco curiosa. Além disso e, apesar de ser um sonho dela, eu poderia ajudá-la na interpretação. Portanto, agora eu estava bastante atenta ao que de lá vinha, para perceber se faria algum sentido. E ela continuava a falar, dizendo que nunca sonhava, mas este sonho era como se tivesse sido real, como se tivesse acontecido e isso já era um dado importante. Só o facto de nunca sonhar, ou seja, nunca se lembrar, isso já significava que ali havia coisa, caso contrário o subconsciente não o teria registado para ser acessível ao consciente.

Didi tinha sonhado com o marido falecido há três anos e com quem nunca sonhou depois da sua morte. Era como se ele estivesse ali ao pé dela. Como se estivesse vivo! Estava bem, de óptima disposição, falando com ela animadamente, mas (?!)…, mas… e aqui é que está o cerne da questão. Dizia-lhe que queria ir com ela para a cama. Com efeito, ela olhava para mim com um ar espantadíssimo, como se fosse uma coisa extraordinária. Ela dizia-me que ele tinha tido um relação extraconjugal, ou seja, traía a mulher com uma amiga dela, que também era casada. Mas nunca se quis divorciar dele, apenas para não lhe facilitar a vida. Agora, no sonho, ele estava com ar feliz e queria sexo com a mulher. Ela estava espantada, aceitando aquela realidade holística como se ela fosse real, misturando um pouco o mundo material com o “fantástico”, digamos.

Enquanto ela falava sobre o sonho e sobre o marido, não dei especial importância. Podia ser apenas uma necessidade de união de almas, tanto mais que ela tem o hábito, só porque sim, de ir ao cemitério levar flores, etc. Contudo, assim que ela falou que no sonho ele queria ter relações sexuais com ela, a minha atenção redobrou, porque aí soou o alerta. Era esse o ponto central da questão. Imediatamente, percebi que, na verdade, o sonho era uma revelação que ele estava a tentar passar para ela. Só que nem todas as pessoas se situam nessa dimensão e até acham tudo isso uma parvoíce.

Didi estava viúva há três anos. Nos últimos tempos, o marido não falava noutra coisa senão nessa menina, a neta Isabela que estava prestes a nascer, porque queria fazer uma grande festa em família. Já não foi a tempo, porque fez a sua passagem uns dias antes do seu nascimento. A sua alma já antevia a possibilidade da reentrada ou reencarnação numa outra vida, no seio familiar. Contudo, por razões que desconhecemos, não foi possível. O “tempo” deve ter sido o factor. O tempo é apenas uma dimensão que não tem nada a ver com a nossa medida. A alma precisa de tempo=espaço para se desligar, limpar o karma e entrar na outra dimensão que lhe permitirá abrir novo ciclo de reencarnação.

A nora, apesar de tudo, não teve tanta dificuldade em gravidar pela segunda vez, o que deveria ser mais difícil do que da primeira. Três anos depois volta a engravidar, estranhamente sem grande dificuldade.

No sonho, ele apresenta-se a ela deixando-a com a nítida sensação de que está vivo, ali ao seu lado. Vivo e feliz. Ela estranha ainda o facto de ele querer ter sexo. Ela não estranha, digamos que fica impressionada. O sexo é o acto que permite a procriação de modo natural. Sem sexo não há procriação e procriação é a continuidade da vida. Há, claro, nas situações “in vitro”, como é o caso. Mas para isso teve que haver sexo, sozinho ou acompanhado. Sexo é aquilo que se sobrepõe à morte, fazendo com que a vida seja mais forte do que a morte.

Ele vem dizer, nem mais nem menos, que vai reencarnar, ou seja, já reencarnou, nesta nova criança que vai nascer e que, em princípio, tudo vai correr bem e vai voltar para o seio familiar, através, nada mais nada menos, desta criança. Bem-vinda!

Vazio - 116

 

O vazio é uma sensação estranha e perturbadora, por vezes. O próprio nome já por si diz tudo. Nada. Nada mesmo. E será apenas uma sensação ou uma condição? Mas o vazio acontece, assim como o contrário, a plenitude ou a realização.

Era o mês de Julho e eu estava na Grécia, numas férias de verão, com um calor arrasador. Hermíoni é linda e atrai muitos turistas de variadíssimas nacionalidades. O Riaz, com quem tive uma relação durante sete anos, foi para lá trabalhar. Estávamos sempre em contacto, mas as saudades eram muitas e, aproveitando o facto, fui ter com ele.

Não tinha a menor ideia do que me esperava, mas adorei e como! A Grécia tem a água de mar quente, maravilhosa para ir ao banho. A Grécia tem o céu azul com um sol maravilhoso e uma terra óptima, que dá frutos e legumes soberbos. A minha estadia foi muito para além do que eu poderia imaginar. Pela primeira vez na vida tive uma praia à beira de casa, com que sempre tinha sonhado. Era só abrir a porta, atravessar o jardim, sentindo no ar o perfume das flores e em especial das imensas roseiras de várias cores e tonalidades, passar para o outro lado da estrada e entrar naquela água deliciosa. Foram umas férias abençoadas. Mas, é claro que, o facto do Riaz ser Paquistanês e, portanto, muçulmano, deu uma nota diferente a todo o contexto da situação.

Se eu fosse uma turista qualquer, sem esta ligação “especial”, teria passado completamente despercebida, como todos os outros. O facto de ser a mulher europeia e portuguesa, de um indivíduo muçulmano, de nacionalidade paquistanesa, deixou as pessoas deveras intrigadas. O que não é muito de estranhar, porque até as minhas colegas da televisão achavam estranho e curioso. Isto foi há mais de trinta anos. Se fosse agora, ainda assim seria intrigante, quanto mais naquela altura! Era uma grande admiração por causa das coisas que tínhamos que mudar em nós, para que a nossa relação pudesse funcionar. Contrariamente ao que os outros pensavam, não tínhamos certas atitudes por obrigação, muito pelo contrário, o que mudávamos em nós era porque queríamos, era pela nossa vontade e jamais obrigados a isso. Compreendo que não era fácil os outros entenderem, porque para nós também nem sempre era fácil. O relacionamento entre duas pessoas é sempre complicado. Uns mais, outros menos, mas nunca é fácil. Nestes casos é muito mais difícil. Por isso eu entendia a estranheza dos outros. Mas é uma escolha.

Um dia aconteceu uma coisa inusitada, que até hoje não esqueci. Acordei, numa manhã de sol, tão linda como as outras. Estava na cama, num quarto que não era muito grande. Na parede em frente, tinha um guarda roupa e de ambos os lados havia as mesas de cabeceira com candeeiros pequenos. Do lado do Riaz havia uma cómoda e do meu lado não havia nada, além da mesinha de cabeceira. Abri os olhos, tive consciência de ter acordado e estava virada para a parede branca. Imediatamente ao abrir dos olhos tive a sensação de que estava sozinha. Claro que o Riaz dormia comigo, mas naquele dia acordei e soube de imediato que ele não estava. Não é que isso representasse algum problema, mas se eu estava virada para a parede, portanto, de costas para ele, como poderia saber que ele não estava na cama? Essa é que foi a grande questão.

Porque razão me teria ocorrido tal coisa? Acordar, simplesmente, pensar que estava na Grécia, que iria fazer isto ou aquilo, e quando me virasse, logo perceberia que ele já se tinha levantado, isso é que era o normal. Abrir os olhos e na primeira sensação do acordar, sentir o vazio da falta dele, não fazia muito sentido, dado que eu até estava virada para o outro lado. Ele até poderia estar quieto, a dormir tranquilamente. Mas não, não foi nada disso. Acordei e, em menos de um piscar de olhos, antes mesmo de ter consciência fosse do que fosse, soube que ele não estava lá. Em vez dele, havia um completo vazio que me deixou muito intrigada, pela sensação desse reconhecimento, sem base alguma. Apenas o meu “sexto” sentido, ou será que há aí alguma coisa mais? O quê, então? E porquê?

As perguntas que não têm resposta e vice-versa, porque há respostas para as quais não há perguntas. E tudo começa por aí. Primeiro a pergunta, depois a resposta. Neste caso, rapidamente, pensei que podia estar enganada e isso tranquilizava-me. O Riaz podia perfeitamente estar lá, como nos outros dias. Porque não estaria? Apenas porque eu tive a sensação de que ele não estava? O problema é que não foi a sensação de que… mas sim a consciência e, portanto, a certeza, a certeza de que ele não estava. E tudo por causa do vazio que senti. Uma sensação desconfortável, como se me faltasse alguma coisa, não sabendo bem o quê, porque eu estava inteira.

No meio desta aflição, tentei resolver o problema, revertendo o pensamento, determinando de imediato que estava simplesmente enganada e que tudo aquilo não tinha razão de ser. Claro que ele estava. Era eu que, para começar o dia, tinha tido um devaneio. Portanto, nada daquilo era válido. Tonteiras da minha cabeça, a que eu já devia estar habituada. Contudo, sempre me surpreendia.

Fingindo-me tão calma quanto tranquila, porque estava de férias na Grécia e não havia razão para não estar, porque estava tudo mais que bem, tudo era lindo, maravilhoso… virei-me para encontrar o Riaz, acordado ou a dormir e acabar logo com aquela charada filosófica ou existencial.

Vazio. O mais completo vazio.

 

Ofélia - 115

 

Ofélia!... Ofélia… tão doce, tão suave… uma querida. A Universidade Sénior é um mundo e uma segunda família para cada um de nós, porque depois da reforma, é o lugar onde voltamos a conhecer pessoas, fazer novas amizades e outro ritmo, absolutamente necessário nas nossas vidas, para além de ficar sentado no sofá a ver televisão.

Na Universidade Sénior descobrimos muitas facetas que até então desconhecíamos, porque até aí a vida era só trabalho e casa. Somente e apenas isso. O tempo não chegava para mais e o cansaço também não ajudava.

Com a Universidade Sénior um novo caminho se abre, para quem está disposto a continuar com uma certa qualidade de vida. E a descoberta de coisas que não sabíamos que tínhamos, é fascinante! Podemos descobrir o caminho das artes: desenho, pintura, artes manuais (as mais diversas), a escrita, enfim. Com toda a certeza tudo isso sempre esteve dentro de nós. Pois é, mas tempo para acender essa chama e a poder aplicar concretamente? Esse é o problema.

E as amizades, o convívio que tanta falta faz, em qualquer idade!? As afinidades que descobrimos ao enfrentarmo-nos com os outros? Os novos laços que se formam, são mais caminhos para descobrir, aproveitar e tirar o melhor partido disso tudo.

Ofélia, como tantas outras pessoas era uma querida, muito simpática e muito comunicativa. Uma mulher linda e ainda nova, apesar dos seus sessenta e tal anos. Branca, loura, de olhos azuis, com umas feições muito perfeitas e um sorriso delicioso. Ofélia era casada, tinha filhos e netos, como a maioria de nós, porque nem todos se casam, nem todos têm filhos, nem todos têm netos. Alguns nem família têm.

Aparentemente, era uma mulher feliz e realizada. Mas tudo isso já era, porque à data, tinha problemas no casamento. Mas quem os não tem? O marido tinha mudado de repente, nos últimos tempos, e segundo ela, só piorava de dia para dia, o que tornava difícil o convívio e a comunicação de ambos.

Nas minhas aulas de meditação eu dava oportunidade às pessoas de exporem os seus problemas pessoais, a fim de serem avaliados e confrontados por todos e, muitas vezes, ouvimos Ofélia falar do que a atormentava. Era uma maneira de desabafarem, sem julgamentos, podendo até ter ajuda psicológica uns dos outros. Todos sabemos que, só o facto de se poder falar abertamente sobre os assuntos que nos incomodam, pode ajudar no campo emocional. Receber a compreensão e o apoio dos outros é, no mínimo, consolador.

Mas, então, veio o Covid e tudo se acabou. As aulas da Universidade Sénior, como em todo o lado, deixaram de ser presenciais para serem online e nem todas. Foi o isolamento e o silêncio total. As pessoas foram obrigadas ao recolher obrigatório e esperar, esperar que a crise passasse. Para falarmos uns com os outros só mesmo por telefone. O desejo e a saudade de tudo e de todos, foi a única coisa que sobrou, durante um longo período de tempo. Mas como tudo passa… um dia, as coisas, lentamente, começaram a voltar ao normal. E assim, a universidade começou também as suas aulas presenciais. Só que a frequência baixou consideravelmente. Muita gente ainda tinha medo. Outros, acomodaram-se. Mas a universidade retomou a sua actividade dentro do possível e como pôde. Com poucos, é verdade, mas foi o que foi. E no ano seguinte percebemos o aumento, e a pouco e pouco as pessoas foram perdendo o medo e percebendo que a vida era para continuar e não podíamos de maneira nenhuma parar. Parar é morrer.

Mas nunca mais foi o mesmo, isso não. Por essa razão, dávamos por falta de pessoas. Pessoas a que éramos mais agarrados, com quem tínhamos mais afinidade, com que nos relacionávamos melhor, etc. De alguns conseguíamos ter notícias através de outros, mas de muitos, nem isso. Parecia que tinham desaparecido completamente do mapa.

Ofélia, por exemplo, foi uma dessas pessoas que desapareceu completamente. Nem adiantava perguntar, porque ninguém sabia do seu paradeiro. Às vezes eu pensava numa ou outra pessoa e mais tarde essa mesma pessoa acabava por aparecer. Outras não apareciam, mas sabíamos através de outras, onde estavam, o que faziam. Muitas vezes os números de telefone “desaparecem” ou as pessoas não atendem.

Mas Ofélia, e praticamente todas as pessoas com quem ela mais se dava, também não voltaram depois da pandemia. Quando as pessoas desaparecem de circulação eu costumo apagar os números, porque é uma lista interminável e se não são usados, não fazem falta. É assim.

Ofélia, porém, eu gostaria muito de saber dela, de ter notícias, perceber o que se estaria a passar. Paciência. Talvez um dia ela ainda voltasse. Ou talvez não. Ela nem sequer morava para as minhas bandas. Era uma zona completamente oposta à minha. Por isso, encontrá-la, era muito pouco provável. Mas a cada dia que passava eu ficava mais fixada na ideia de chegar e ela de alguma maneira. Porém, o tempo é curto para tanta coisa que há a fazer e as coisas sucedem-se uma após outra e a pergunta vai ficando sem resposta, embora sem se apagar da nossa cabeça.

O dia a dia é uma solicitação constante de afazeres inadiáveis que vão tirando a oportunidade a outras coisas aparentemente secundárias. Foi o caso. Todos os dias eu pensava na minha amiguinha, mas acabava sempre ficando por aí. Eu só queria vê-la. Saber se estava bem. Como estava a vida dela, com todos os problemas que tinha com o casamento e a família.

Mas pronto. Já me estava a conformar em não conseguir uma aproximação com ela. A vida é como é e o almoço e o jantar estão primeiro, portanto, nada a fazer. Ou continuar à espera de uma oportunidade, quem sabe?! Mesmo tendo que aceitar isso, continuava a pensar nela, o que também já me parecia uma obsessão, sem razão para isso. Porque haveria de estar sempre a pensar nela?

Era hora de almoçar e não tinha preparado comida, por isso decidi ir ao take away, ali mesmo, do outro lado da rua, depois de sair a Praceta. Entrei, escolhi a ementa e fiquei à espera de ser atendida. Olho para a minha esquerda, na direcção da caixa de pagamento, para ver se havia muita gente… impressionante!

No lugar mais inusitado possível, completamente fora da sua zona! Já eu, vou ali de vez em quando e aquela era mesmo uma dessas vezes, de vez em quando. Sem mais nem menos, onde jamais pensaria, mas como que respondendo ao meu chamado, isso sim, espantosamente e sem qualquer outra explicação, lá estava ela, igual a si mesma, igual ao de sempre… tão doce, tão suave… Ofélia!

Os documentos - 114

 

Carlos aproximou-se de mim, beijando-me com a mesma ternura como sempre o faz e a que já estou mais do que habituada. Só que desta vez era especial.

Cerca de meia hora antes, acabara de me dizer que não sabia dos documentos da mota. Achava que os tinha guardado no bolso das calças ou do casaco, mas já tinha procurado e revirado tudo, sem sucesso. Por isso, deduzia que os tinha perdido, o que o deixava muito chateado. Perder os documentos, significava ter de ir à loja do cidadão, perdendo horas de trabalho, o que não lhe dava jeito nenhum.

Disse-lhe que deviam estar na roupa, para procurar melhor, mas ele insistia que já tinha visto tudo e não encontrava. Estava convencido de que os tinha deixado cair na bomba da gasolina e, porque já era noite cerrada, não tinha dado por isso. Voltei a dizer-lhe que, garantidamente, estavam num bolso qualquer. Qual, eu não sabia, mas estava decidida a ajudá-lo a procurar.

Era dia de Natal e eu, em especial, estava embrenhada nos preparativos para irmos almoçar a casa do Henrique, onde estaria a Sofia, minha neta, a passar o dia com o pai. Talvez por isso, não lhe tenha dado uma atenção mais merecida e porque também estava perfeitamente convencida de que os documentos estavam em casa, algures na roupa dele. Mas podia estar enganada!

Achando que não podia fazer mais nada, decidiu alhear-se daquele assunto, para não estragar o dia. Tanto mais, que ele sabia como era importante o facto de irmos a casa do Henrique. Além de que Carlos, é uma pessoa cem por cento positiva, o que muito me encanta e aprecio. E assim, os dois continuámos a preparação para o almoço.

Chegou a hora de nos vestirmos para sair. Escolhi cuidadosamente a roupa, calçado, bijuteria… dei um jeito no cabelo, uma ligeiríssima maquilhagem, escolhi um casaco comprido de pelo sintético, porque estava muito frio e fui para a sala acabar de fazer uns embrulhos.

Daquele dia eu só queria que desse tudo certo. Não era um almoço qualquer. Era um almoço de Natal com o Henrique, meu filho. E isso, por razões que agora não vem ao caso, era de suma importância para mim. Carlos tinha essa noção e isso também o influenciou a esquecer momentaneamente a chatice dos documentos, que eu continuava a acreditar que não estavam perdidos. Ma enfim… enquanto não apareciam, estavam perdidos. Essa era a verdade.

Voltando ao almoço, se tudo desse certo, isto é, se não houvesse nenhum mal-entendido e tudo corresse na santa paz, ou no mínimo, em harmonia, o meu dia estaria ganho e a minha alma estaria feliz, muito feliz. Era como que um resgate de muitas horas, muitos dias de angústia, raiva e outros tantos sentimentos negativos, que me tinham deixado completamente de rastos, sem opção de dar a volta ao assunto. Mas agora, parecia que tudo tinha ido na corrente e já não voltariam mais, para me atormentarem de todo. Era uma enorme dádiva do universo. Eu tinha consciência, reconhecia e estava infinitamente grata, assim como pronta para aceitar essa mudança, mais do que tudo. O vento trouxera, a brisa levara para bem longe. Era tudo o que eu queria.

Quase prestes a sair, Carlos chega novamente perto de mim e, coisa que nunca faz, pergunta-me que casaco deve levar. Hum!... Fiquei a olhar para ele, curiosa pela pergunta, mas rapidamente, respondi que levasse o casaco de cabedal, que era óptimo e ficava-lhe muito bem.

Na noite anterior, tínhamos ido jantar a Setúbal, a casa do João, com mais família, e ele não me questionou sobre o que vestir. Isso é o normal nele. É um homem com uma figura bonita, como poucos, e fica bem com tudo o que usa. E por si mesmo, decidiu levar um sobretudo que raramente veste, muito bonito. Podia ter-lhe respondido que levasse o mesmo casaco da noite anterior. Mas não sei porquê, veio-me à ideia o blusão de cabedal e achei que esse estaria bem, no meio de tantos que tem. Podia ter dito outro qualquer, mas foi aquele que visualizei e foi aquele que disse.  Portanto, quase sem pensar, respondi-lhe que levasse o tal blusão de cabedal. Sem comentários, deu meia volta e foi para o quarto.

Estava tudo bem. Estava tudo mesmo a correr muito bem. Só era pena a história dos documentos. Parece que tem sempre que haver um senão. Paciência. Há coisas piores.

Cerca de cinco minutos depois, e voltando ao início da história, estava agora de volta de mim, enchendo-me de beijos e agarrões e, no meio do seu característico ataque de ternura que, apesar de já estar habituada, nunca deixa de me surpreender, acrescentava ainda que eu era uma pessoa muito especial, uma alma preciosa, iluminada… e sei lá que mais o quê. O seu olhar estava diferente, com um brilho notável e parecia leve que nem uma pluma. É que a minha sugestão de levar o blusão de cabedal tinha um fundamento, e embora inconscientemente, tinha resolvido o único senão para um almoço de Natal perfeito.

Carlos estava mais do que aliviado. Os documentos da moto, que para ele estavam perdidos, e que poderiam estar no bolso de qualquer outro casaco, estavam precisamente nesse mesmo blusão que vestiu seguindo a minha orientação.